Adoro isso

A primeira vez que eu e meu marido vimos um carrinho de compras em um canal, achamos muito engraçado. Já sabia que o pessoal costuma jogar bicicletas nos canais e até já tinhamos visto algumas, mas carrinhos de supermercado era novidade. Essa foto foi tirada no nosso primeiro ano em Amsterdam, mas com o tempo surgiram outros na mesma situação.

Durante um julgamento o advogado de defesa tenta abalar a credibilidade do policial que presta depoimento: Advogado : Você viu o réu fugir da cena do crime? Policial : Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso. Advogado : E quem forneceu a descrição do criminoso? Policial : O policial que chegou primeiro ao local do crime. Advogado : Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais? Policial : Sim, senhor. Confio a minha vida. Advogado : A sua vida? Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar. Policial : Sim, senhor, temos um vestiário. Advogado : E vocês trancam a porta com chave? Policial : Sim, senhor, nós trancamos. Advogado : E o seu armário, você também o tranca com cadeado? Policial : Sim, senhor, eu tranco. Advogado : Por que, en...

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'. E o sujeito emendou: Na semana passada, minha mulher fugiu com um poli...

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro. O primeiro homem falou, "Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre". O segundo homem bradou, "Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de "Sua Graça". O terceiro homem disse, "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a cabeça e o tratam de "Sua Eminência". O quarto homem disse orgulhosamente, "Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de "Sua Santidade". Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil "Então...? Ela orgulhosamente respondeu, eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris. Quando ela entra em um recinto todos exclamam: “Oh! Meu Deus!”

Ingredientes 3 latas de leite condensado 2 colheres (sopa) de amido de milho 2 latas de leite (use a lata de leite condensado vazia como medida) 6 gemas 1/2 colher (sopa) de essência de baunilha 2 caixas de creme de leite 2 xícaras (chá) de chocolate meio amargo derretido 1/2 xícara (chá) de castanha de caju picada 2 xícaras (chá) de chocolate ao leite picado Modo de preparo Em uma panela, coloque o leite condensado, o amido de milho dissolvido no leite, as gemas e leve ao fogo médio, mexendo até engrossar. Desligue e acrescente a essência de baunilha. Espere esfriar e misture o creme de leite. Separe 1/3 da mistura e reserve. No creme restante, misture o chocolate amargo derretido. Em um refratário médio, faça uma camada com metade do creme de chocolate. Leve ao congelador por 15 minutos, retire e cubra com o creme branco reservado. Distribua a castanha de caju, volte ao congelador por mais 10 minutos e cubra com o creme de chocolate restante. Derreta o chocolate...

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! - Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? - Por que não telefonou? - Vagabunda! - Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O QUÊ?!? - Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... - Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí­cio do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha vir...

Segundo Pramad, podemos colocar Tarô em qualquer lugar que tenha um bom astral. Entretanto, ele recomenda que se escolha um lugar específico e, dentro deste, um ponto e orientação em que nos sintamos melhor. "As energias que geramos toda vez que realizamos uma consulta, não só carregam o baralho e o pano, quanto o próprio local onde estamos trabalhando". Isso "...favorecerá as leituras subseqüentes." PS.: normalmente, coloco os texto que transcrevo entre aspas e mantenho a grafia original, sem fazer as atualizações ortográficas. Veet Pramad Curso de Tarô - O Tarô e seu uso terapêutico